Если бы роль родителей заключалась лишь в том, чтобы провести ребенка через болезни роста, учебу в школе, эмоциональную нестабильность и подготовку к самостоятельной жизни, то уже тогда эта роль была бы очень сложной. Но, к несчастью, мы живем в неустроенном мире во времена, когда подросткам стали доступнее, чем прежде, самые разные нездоровые вещи «мира сего».
![](sm_full.aspx?guid=16363)
На протяжении следующих нескольких лет жизненного пути вашего ребенка ему могут встретиться самые разные опасности: употребление алкоголя, наркотиков, ранние сексуальные отношения и их последствие.
Каждый родитель надеется, что его кровное дитя сумеет избежать опасностей и их последствий. Для того, чтобы помочь подростку сделать разумный выбор и предложить действенную помощь, когда в этом возникнет нужда, родителям важно хорошо разбираться в «темах повышенной опасности». Но знакомство с этими темами будет иметь мало проку, если не применять своих знаний на практике и не пользоваться теми методами, которые позволяют сформировать взаимоотношения ребенка с миром и научат принимать решения. Чтобы выбрать наилучший подход к разговору с ребенком, нужно быть терпеливым и дальновидным.
В выполнении этой важной задачи вам помогут следующие принципы:
- Вам будет легче разговаривать с ребенком на трудные темы, если у вас существует взаимопонимание по другим вопросам. Время, потраченное на построение взаимоотношений в доподростковые годы, обычно приносит большую пользу.
- Родители часто беспокоятся, что детальное обсуждение некоторых тем способно натолкнуть ребенка на мысль о запретном плоде. Но похоже, вы опоздали. Дети уже успели понабраться всяческих идей, и теперь они нуждаются в том, чтобы услышать вашу точку зрения на этот счет. Как бы то ни было, они, скорее всего, не станут обращаться к вам со своими вопросами, так что придется брать инициативу в свои руки.
- Если вы хотите предупредить ребенка о тех стилях поведения, которые представляют угрозу для жизни и здоровья, то слова ваши будут более действенными, если не будут разбавлены мелкими придирками или упреками по не слишком серьезным случаям. Делайте акцент на позитивных моментах, и тогда ваши слова о негативных явлениях и поступках приобретут больший вес.
- Не ставьте себе задачей донести до ребенка собственную систему ценностей за несколько марафонских бесед. Короткие, но подходящие для бесед моменты регулярно возникают на протяжение всего детства и подростковых лет. И для того, чтобы не упустить их, нужно проводить время со своим ребенком.
- Подростку легче будет держаться подальше от опасных троп, если «главное шоссе жизни» имеет четкую разметку, хорошо освещено, привлекательно и дарит радость. Поощряйте разумные цели, приверженность ребенка всему хорошему, дружбу и т. п. – все это удерживает ребенка от деструктивного поведения.
- Ваши поступки подкрепят (или обесценят) ваши слова. Совет «Делай как я говорю, и не делай того, что я делаю» никогда не приносил и никогда не принесет пользы. Тем не менее, это не означает, что ошибки, просчеты и безрассудное поведение, которые вы допускали в прошлом, девальвируют ваши нынешние слова и поступки. Некоторые родители беспокоятся о том, что они не смогут уберечь детей от повторения своих ошибок. Искренние признания, предостерегающие истории и уроки, полученные в Университете Больших Неприятностей, могут оказать исключительное влияние на юных слушателей. Смело делитесь с детьми собственным горьким опытом и ни в коем случае не прибегайте к соблюдению лицемерных принципов двойной морали («Это хорошо для меня, но не для тебя»; «Делай так, как я говорю, а не как я делаю»).
- Не надо слишком часто прибегнуть к менторскому тону, если вы уж вообще собрались к нему прибегнуть. Стремление подростка к независимости и его насущная потребность в том, чтобы с ним обращались со взрослым (даже если его поведение свидетельствует об обратном), приведет к тому, что взгляд у него потускнеет, а мысли унесутся куда-то далеко, как только вы заведете пространную речь о всех ужасах того или иного явления. Если вы сильно переживаете из-за опасности, грозящей вашему ребенку (а вы должны это делать), то вы скажете все, что у вас на сердце, не унижая при этом ребенка и не подавляя его волю.
- Не сдавайтесь, если ваши попытки затронуть нелегкие темы будут встречены без энтузиазма. Даже говоря прямо и тоном, располагающим к откровению, вы можете вдруг обнаружить, что оживленного разговора с собственным ребенком никак не получается. Наберитесь терпения, не выказывайте разочарования и не бойтесь повторить попытку какое-то время спустя.
- Вы должны отстаивать свою позицию по трудным вопросам постоянно, убедительно и открыто. Ваш ребенок должен понимать, что если у него появится какая-то проблема, он может смело прийти с ней к вам. Если подросток убежден, что «мама с папой убьют меня, если узнают о…», то вы будете последними, кто узнает о… Но если он видит, что вы являетесь для него источником силы и всегда готовы прийти на помощь, он придет именно к вам, если беда действительно стрясется. Вы не сумеете изменить случившееся, но сможете предотвратить хотя бы часть последствий принятого подростком неверного решения.